难过都要找资格的活法很辛苦。
两年前发现自己很容易哭，接收到来自其他人任何否定的信息都让我觉得沮丧，屋漏偏逢连夜雨，我收到的信号就像雨季的大瀑布，源源不断滔滔不绝，迎头拍在我不太坚实的脑门上。
很不待见自己这样的调性。用旁的话说就是“林黛玉似的”。身贴林黛玉标签的我，大概也能估量到，这说的是敏感、多疑、脆弱、无力。诶，你说，这个想法本身是不是就很敏感多疑呢？
有一回忘记因为什么了，哭着说我也好想变成原来那个逗比啊，我原来可是超好笑的人呢。我为什么想变回去呢？还是因为那样的人比较被人喜欢。我还是很想被人喜欢。
就是不管怎么努力，我无法取悦自己，我自己总是不满意。我突然觉得，如果我的满意是希望大家都能满意，那我就真的永远无法满意了。
我很努力想帮助别人，是因为真心实意希望别人能接收到我的善意，还是希望别人过得更好？或者其实只是为了让别人认可我而已……
我果然是个超自私的人。
所以为了显得不那么林黛玉，我有时候甚至希望在我身上发生坏事，最近一直在想，如果我得了什么了不得的重病，可能我哭的时候，就有那么点资格了吧。
真的超自私。