啾keer

是真的我

整晚睡不着真是糟糕透了,更糟的是不幸在早晨拥抱睡意,那样将获得附赠的晨起困难和不适。
现在想爬起来大声唱歌,和土拨鼠一起尖叫。
也许看两集神秘博士s11会更易入睡?

你看,其实不和任何人说的话,那条最黑最孤独的路,一个人也可以走完。

手被烫伤了...忍痛打字。
真正觉得难过的时候没有想到死也不会大哭,我猜应该是自己也感觉习惯了。
走在路上被冷风吹彻的时候迎面而来一种痛快,惩罚自己的痛快、心脏酸疼的痛快、不可语人的痛快。
我感受的这种痛快来自于不确定和不认同,还有压力。
你呢?

我见过两个喜欢在朋友圈散发负能量的抑郁症患者姑娘,每次看见她们的动态就像感受心脏衰竭一样绝望。
可是很多人告诉我,这太吓人了,太令人感到恐惧不安和负面了,这样的人不被喜欢。
喏,一个完美的恶性循环。
不能指望别人来打破这个循环,太自私了,这个循环要自己打破,不能告诉别人:“我要死了,我要杀掉自己,求求你救救我,求求你不要讨厌我。”
虽然一再重申不会伤害别人,但伤害自己的想法和行为总让人觉得是具有攻击性的。

而我呢……我已经快要一年没有发过朋友圈,微博也从某时候开始停用。lofter好像是我唯一会认认真真做自己的地方了,而这个地方我不敢让人知道。
我也不想成为自己和别人眼中动辄哭出来的奇怪的人。
我讨厌自己的...

是日中秋,指不定月亮上有神仙

早班机,川航穿紫色旗袍的空乘送了几块月饼,就想起昨晚在重庆,指着白得发亮的那轮月亮感叹“月亮可真圆啊”,丝毫没有想到和中秋有关的任何东西,福至心灵想起来的时候,才又感叹中国农历的绝妙。
一路折腾到家,傍晚强撑着去跑了十一公里,回家的路上往东方找了半天,勉强从楼宇之间看见明黄的一闪。光和影,我们都很喜欢,尤其月亮这个东西,既存月光亦留月影。在灿烂白日和沉默夜晚珍贵的异类们都依附月亮存在,指不定月亮上真的有神仙。
本来打算喝点茶吃那个仪式感的甜糕点,无奈隔壁叔叔热情邀约,是以我爸喝酒喝到如今。而我草草吃了几口就跑回家了,现在晚上还真冷。喝酒喝到一半,月亮从很高的树杈之间浸出来了,就像透过油纸摹一个整月...

刚刚突然意识到,很多东西我原本是以为自己拥有的。
对孩子的耐心、对其他个体的尊重、对世界的观察和对自己的体认。
它们活在我的想象里很久了,久得以假乱真。

好久没来Lofter啦,最近食欲有所增加,奈何总是向着高热方向奋勇前进,尤其爱吃豆乳盒子,是那种宁可每天多跑一公里多做一组美丽芭蕾也要吃的口癖...救命!

台风之夜

台风黄色预警。
上海地铁的移动电视上这么标着。
风的确好大,连带着温度降了下来。27度,走在街上大风一吹,就开始心思闲闲想买两件秋装了。
台风,秋装的托儿。
晚上从健身房出来,琢磨着淋雨回家拿两把伞,给散步走老远的两位养叉烧的饲养员送过去,淋了雨湿了头发拿好东西走出门,得,雨停了。
一路思忖着,我是不是总在做无用功呀,我是不是总给人不需要的关心和帮助?没错啊我是在想到你。
晚上很凉,一整个月没体会到的凉意在我回家的第一天就给我了。还有马路边的癞宝,树枝缝缝里的蝉。
我在很大的床上吸收乌云里的月光,而月亮在云后面耐心审视我。台风好像停了,雨早就停了。
舟车不劳顿,我被家捆束得更牢了。
是暴雨后的夜晚、台风之夜。我...

说一点黑暗b-side.
身边很多人都坚持学习健身或者培养一技之长,每次这样都觉得自己笨拙的努力毫无意义。像是那个表情包上一样的感觉:比我聪明的人比我努力一百倍,那我还努力干什么......
我的人生养成一旦被我发现和常规路径撞车,就会猝不及防车毁人亡。发现自己费劲吧啦的努力谁都在做,就突然感觉这样的努力并不特别。其实说到底就是想和别人不一样,还没能接受认可喜欢自己是个普通人这回事。
不能真心实意接受有的人比我好,那也不配得到别人真心意识的祝福关切。
翻回a-side.
我的坚持只和我一个人有关,横向对比是没有意义的。可能真的一辈子都无法成为期待的样子,但总比坚持前的那个自己要令自己满意吧。多夸夸自己嘛...

不知道...你发烧退了没有?
今天一天过得和你毫无关系,我戴着你送的手链,去买了你推荐给我的最好吃的蛋挞。你好像哪儿哪儿都在。

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